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约炮关系心理学

两性之间 发布日期: 2024-06-11 浏览:

无论是开玩笑还是认真,我们已经可以没有太大心理障碍地说出「约吗」。《纽约客》2016 年的报道称,「约炮](Hookup)已经不再是一个负面的词量,而是成为一种社会文化(sexual hook-upculture),和一种「成年初显期」人们的生活方式。


在北美,60~80% 的大学生曾在承诺

性的浪漫关係之外有过性行为;约会软件

OkCupid 上,10.3~15.5% 的人在寻找约

炮对象而非承诺性的关係。

而根据《卫报》的报道,2014 年英国调

查显示,55% 的男性和 43% 的女性曾经尝

试过「一夜情」,五分之一的人称,他们曾经

和不知道名字的人睡过。

今天来和大家聊聊「约炮」这件事。

何为「休闲性」?


「约炮」行为在英文裹被称为「休闲性

行为」(Casual sex / Sexual Hookup)

或者「非承诺性接触」(Uncommitted

sexual encounter),指的是在浪漫关係

之外发生的性接触(性交、口交、性器官抚摸

都包括在内),意味着这段性关係中的双方往

往缺乏承诺、情感依恋或者亲密感。

通常来说,我们所说的「炮友」关係、一

夜情、没有情感关係的婚外情、性服务购买、

换妻等等都属于[休闲性行为」。

一般认为,「约炮」成为一种越来越普遍

的现象始于 20 世纪 60~70 年代,性解放

运动、妇女解放运动、避孕技术的进步、流产

合法化等都起到了推动作用。

而随着数字时代的到来,人们约会变得

更加便捷,与陌生人产生联繫的机会增加。

对于个体而言,与之相应的趋势还有成

年初显期的拉长,人们更不愿意过早步入稳

定的生活状态。


约炮关系心理学

「约炮」的四种主要类型

无论是英文中的Casualsex、

Hookup 还是中文中的「约炮」,都是一种

笼统的说法。

但休闲性行为还可以分为四种主要的类

型。

在人们最开始使用「休闲性行为」这个

词时,是就单次行为而言的,指的是没有附

加条件的性接触,在性接触发生时双方中至

少有一方对于建立长期的性 / 浪漫关係没有

意向,「一夜情」和「约熟人」都属于此类:

1.「一夜情」(one-night stand):

也称为「匿名性爱」,指的是双方在有性

接触之前并不认识或者接触甚少,通常性接

触都发生在第一次见面的时候。


2.「约熟人」(booty call):

目的。

双方在发生性关係之前彼此认识,但他

们在某次见面时,彼此都抱着性接触的明确

随着休闲性行为的普及,越来越多的人

和固定对象维持长期的休闲性关係(casual

sexual relationship),[床伴」和「炮

友」都属于此类。

这两种关係都是持续性的,都不仅包含

性接触,还包含社交接触。

和其他人际关係一样,长期的休闲性关

係也需要沟通和协商,需要双方为维持关係

而付出努力。


3.「床伴」(FB / Fuck Buddy):

指两个人维持长期、有规律的性关係,

但关係的维繫主要依靠性接触而非友情。

4.「炮友」(FWB / friend with

benefits):

双方是朋友或比较亲近的人,但在他们

的关係中也存在性接触。

不过,与性相比,友情是更重要的部分,

性更像是友情的附属物,而且友情往往产生

在性关係之前。

「炮友」关係也比「床伴」关係更有可

能包含对关係性质、关係边界和排他性的讨

论。


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「炮友」到底是一种什么样的关係?

在经典的爱情理论中,爱情与友谊的

区别在于它比友谊包含了更强烈的情感、

更多的责任、更高的排他性,和更强的性欲

(Miller,2014)。

不过,将友情与性结合在一起的「炮友]

关係的出现,挑战了我们原有的对爱情的看

法。

而且研究表明,与那些传统浪漫关係中

的长期伴侣相比,长期「炮友」关係中的人,

性行为的次数反而更多。

在这种新型的、特殊的关係形式中,双

方往往也需要了解和信任彼此,沟通互相之

间的需求,并探索你们之间性与情感的动

力。它不像单次的性行为那么随意,很容易

出现边界模糊的问题。


约炮关系心理学

炮友关係往往也是很微妙的,关係中也

存在种种权力的博弈。

如果想要将它健康、长期地维持下去,

仍然需要付出相当的努力:无论是性还是友

情层面都需要保持同步,满足彼此的期待,

建立让双方感觉舒服和安全的规则,共同面

对各种各样的挑战(比如性需求的不对等、

其中一方的情感波动、出现异地的情况等

等)。

[约炮」到底应不应该?

对于「约炮」的看法通常因人而异。

有人将「约炮」和堕落联擊在一起,或

者认为休闲性行为会毁掉我们建立长期稳定

亲密关係的能力;有的人则将它视为社会进

步、特别是女性解放的体现,认为它是在固

定的浪漫关係之外提升性行为质量、数量、

频率的机会。


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其实,对于「约炮」的看法不同,核心在

于一个人如何看待「性」,以及它和爱情的关

吗?

性究竟是像吃饭、睡觉一样的生理需

要,还是更接近爱情?性和爱可以完全分开

人们究竟能不能在纯粹的性中获得愉悦

和享受?

如果你认为性只是一种独立的生理需

要,和爱情、承诺无关,那么可能会更容易接

受和享受休闲性行为;而如果你认为性必须

和爱情联繫在一起,没有感情的性是不美好

的,那么就可能会难以接受休闲性行为。

不过,债管有多项研究针对约炮和精神

健康水平、幸福水平的关联,但结论各异,尚

没有明确证据表明,约炮的人与不约的人相

比,抑鬱和焦虑情绪、幸福程度有什么显着

的不同。


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甚至有研究表明,如果当事人没有对约

炮行为感到后悔,那么约炮反而会降低抑鬱

而且,是否有过休闲性行为,也不会影

响我们对爱情和婚姻的态度,甚至可能对婚

姻质量有正面影响,因为它在某种程度上,

提供了一个婚姻的缓冲地带。

不过,约炮的不同动机可能会和它所造

成的影响相关。

Vrangalova(2015b)的纵向研究

中,让 528名参与者通过动机量表来测验

他们约炮的动机。

其中,一些人「约炮」的动机是自主的、

正面的动机,比如:

想要从中获得享受和乐趣;

想要对性或者对自己进行探索和学习;

相信这是一种值得的、重要的经历;

如:

另一些动机则是非自主的、负面的,比

为了回避一些不愉快的感觉,而想要通

过(休闲性)这种方式来让自己感觉好一点,

比如感到自己更性感、更被需要;

想要取悦别人,比如你的伴侣或者朋友;

想要通过休闲性行为来达到一些目的,无论

是获得他人的帮助,或者物质上的好处,还

是为了报复某人;

期望能够通过休闲性行为,来导向一段长期

的恋爱关係;

并不真的出于完全的自愿,比如在这样一些

情境下:

醉酒或不清醒;被蛊惑、诱导、强迫进行;或

者其他无法做出负责任的决定的情况下。

对人口学、人格、之前的性行为等各项

因素进行控制之后,研究者发现,如果一个

人进行约炮的动机更多的是正面的、自主

的,那么是否有休闲性行为并不会影响到他

的抑鬱、焦虑、身体症状,甚至,那些有约炮

行为的人的平均自尊水平要高于那些没有约

炮行为的人。


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但如果,一个人约炮的动机是非自主

的,那么他们会显着地表现出更高的抑鬱和

焦虑情绪,更低的自尊水平,甚至是更多的

身体症状。

在这项研究中,没有发现性别差异。

「约炮」与爱情

「炮友」(Friendswith benefits)有

成为恋人的可能吗?

一个人有可能只需要炮友,而不需要恋

人吗?

在这裹我们也来回答几个大家经常会问

到的问题。

炮友关係可能发展成浪漫关係吗?

总有人对此抱有期待,比如一项针对

411个处于「炮友」关係中的样本的研究发

现,43% 的女性和 23% 的男性希望能够将

炮友关係发展成为浪漫关係。

关係。


而事实证明,虽然比例不高,但也有10

~20% 的休闲性关係最终发展成为了浪漫

研究还发现,从炮友关係发展成的浪漫

关係,和传统方式开始的浪漫关係相比,关

係的质量没有明显的差别,他们对伴侣爱的

程度、对关係的满意度和未来期待都没有明

显的差异。


研究者 Paik称,会影响到关係的质量的

并不是这段关係开始的方式,而是关係中的

个体本身。

有一部分人选择发展炮友关係,是因为

他们本身更倾向于认为排他的浪漫关係是无

趣的,不愿意投入时间和精力去维持一段长

久的关係。

因而,他们维持亲密关係的时间也相对

更短、质量更低。


炮友关係有可能长久吗?

我们可以在与爱情无关的情况下,与一

个人保持长期的性关係吗?

恐怕比较难。

无论这段关係被如何定义,在长期的炮

友关係中,几乎一定会产生情感依恋。

当两个人进行长期的性接触和彼此了解

后,其实这段关係会变得很像恋爱,信任、亲

密、联结、熟悉等等感觉都会产生,而且,往

往随着时间的拉长,这段关係会变得越来越

难以界定,因此,在这个过程中,随时检查关

係的状态也变得非常重要。

不过,还有两种「炮友」关係长久维持的

常见情况,这两种关係的实质其实都已经跳

出了「炮友」的界定。

一种情况是,关係中的一方其实只是把

这种关係当成一个幌子。

他其实对另一方有着很深的感情,并想

要和对方保持长久的关係,但对方并没有表

现出相应的意愿,因此,他为了能和对方亲

近,而甘愿留在这样的关係里,同时抱有通

过性来使对方对自己产生爱情的想象。

在明确对方也有同样的意愿之前,他都

不希望被对方知道其实自己想要更多,害怕

这样会把对方吓跑。

另一种情况则是,关係中的一方对长期

稳定的浪漫关係存在恐惧心理,他害怕自己

无法给予传统浪漫关係中应有的情感投入和

付出,害怕无法让另一个人满意,因此选择

这样的关係标籤,来逃避一些传统关係中的

责任。

如果你是以上这些情况,你需要跳出

「炮友」的标籤,去了解自己在这段关係裹究

竟在经历什么。

正确的约炮方式

如何才能不后悔地约炮?

以下是一些你应该做的和不应该做的:

应该做的:

最重要的!

保证性接触是在安全的情况下发生:全

程戴套。

这不仅是防止怀孕,更重要的是防止性

传播疾病和感染。

如果双方保持长期的休闲性关係,最好

能够互相交换体检报告。

和「能够接受休闲性行为」的人在一起。

在进行性接触之前,充分了解对方对于

性的核心看法,对于「约炮」的态度,和对于

你们之间行为和关係的想象。

确保双方的期待一致。

想尝试约炮又有些羞于启齿的话,可以

使用一些试探性的技巧,比如和对方探讨对

于休闲性行为的看法,确认对方的态度;或

者,通过一些经历的自我暴露来试探对方的

反应。


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越早讨论基本原则越好:

比如,你们之间的性行为是否是一次性

的,是否有长期发展炮友关係的意愿,是否

接受对方和其他人发生性关係,是否可以询

问对方和别人的性关係,等等。

不应该做的:

如果你决定尝试,那么不要给性赋予太

多的意义,更不要把性当做解决或者回避其

他问题的手段。

不要为了获得休闲性而欺骗(自己或他

人)。


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馐管可以运用一些谈话技巧,但如果你

想发出「邀约」,最好能够清晰、明确地提出

请求,不要因为害怕对方拒绝或者评判,而

让对方有所误解,比如,明明只想和对方上

床,却让对方误以为自己是想恋爱。

有观点认为,盡管我们用「一夜情」、「炮

友」等等分类来给一些关係贴标籤,但实际

上,从完全脱离感情的约炮,到完全的排他

亲密关係之间是一道谱,而每段关係都会处

在这道谱上的某个位置,比如,包含了性和

友情的「炮友」关係就可能位于谱的中央。

而我们更愿意认为,每段关係都是独特

的,可能无法有完全准确的归类。

事实上,对于你来说,更重要的不是给

某段关係贴一个标籤,而是弄清楚关係的实

质和你和他在其中的感受。

一个人有可能只需要炮友关係,而不需要真

正的亲密吗?

「最终,无论是男人还是女人,对于人与

人之间的链接的终极需求仍然会胜出。]

管女权主义者、斯坦福大学的 Hanna

Rosin 在她的着作中写道,虚管她认为约

炮文化是女性解放、争取个人自由的重要表

现。


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她在对「约炮文化」的观察中发现,虽然

年轻的男女都热衷于在婚姻的制度习俗之外

追求性的自由,但他们总有一天会渴望走入

稳定的亲密关係,虽然或早或晚,但「炮友]

的关係只会存在在他们生命中的某一个阶

段,而不是最后的终点。

当然,最重要的,永远是这段关係能否

令你享受,令你过得更好。

而不是它的名字。

以上。


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