一个女人与三个男人(一个男人和三个女人的对话，揭露了择偶时赤裸裸的人性｜案例实录)

关键词：离婚后再择偶

问：我86年，身高175，体重75公斤，年收入22w。

2006年的时候，与前妻开始大学异地恋，2008年本科毕业后一起到现在这个城市工作，2010年结婚，2011年生了一个女儿，2021年离婚，现在是我一个人带着女儿，我妈妈会帮忙一起照顾女儿。

离婚的原因是，我们在生了孩子以后，前妻一个人带着孩子，我一个人上班，带孩子这个过程比较煎熬，她患上了抑郁症。

在带孩子的过程中，可能因为她没有收入，我当时有收入，我对她不太尊重，所以她应该是往外求。

她联系上了以前喜欢的一个男生，是她堂姐的前男友，她找她堂姐要到了那个人的联系方式，开始疯狂追求别人。这是2017年的事，但人家拒绝了。

我中间有说过几次，但她以死作为威胁。我就当做是一个精神出轨，也没有实质性的做法，就无所谓了。

后面小孩马上快上一年级，我觉得她可以出去工作、跟社会接轨。

在这个过程中，她面临着角色的转换，比较难。因为她已经快六七年没有工作了，现在要出去工作，她就觉得想不通，很难受。

最后她找到了那个男生，因为那个男生是一个老板。然后，我前妻就到那个一线城市去给他工作，追求他。

她是要和我离婚，但我说不要，再加上那个男生对她也不认可。

我在2018年也跑去找过她，通过她德高望重的长辈劝说，于是劝她回来了。

她其实是很有才华的，在18年的时候，就把店的业绩做到了第一。她是偏销售性质的，且很有销售天赋，很会说动人成交，口才特别好。

2019年他们公司要在我们附近的一个大城市开一家店，我想这是一个机会，相当于做一个区域负责人，她说她还是想去，我说“可以去，而且你每周都可以回来，我也可以过去”。

我就跟她一起到附近的这个大城市选店，装修开业，慢慢就做得很好，很快就成为全国的第一第二，她的价值得到一个展现。

再到后来20年有疫情，在其他店都基本上是拉垮的情况下，她的业绩还是挺好的，因为她确实也比较努力。

再到21年的时候，她老板把她调到其他店做督导，帮人家店把业绩做起来。

她就跟我提了想要离婚，她说她不想过了，我挣扎了一个月，跟她吵了一个月。

我还觉得反正这么多年都过来了，但她说要身体出轨，没法谈就离婚了。

去年离婚以前，我就开始听冷爱公众号的节目，慢慢走出离婚带来的至暗时刻，所以在此感谢冷爱团队带来的帮助。

离婚一个月以后，我就开始进入婚恋市场相亲，在各种公众号看了各种征婚信息。

我在相亲群里接触到了各种思想，听到过很多情感故事，我也真正意识到每个人都不同。而且每个人的离婚原因、中间情感纠葛都不同，觉得这个世界很精彩。

这让我觉得这个世界不像我之前以为的那么简单，以前觉得大家好像都差不多，其实不是。

所以，我觉得离婚不一定是个坏事，给我带来了不同的体验。

我在和不同女孩，大概10位聊天相处了解以后，遇到了相亲很容易会遇到的一个问题：我喜欢的女生，她不喜欢我；喜欢我的女生，我不喜欢她。

所以，我就很怀疑相亲这种寻找伴侣的模式。

现在我主动在往外找，比如一个群里可能几百个人，大家都会改自己的昵称、地点、带不带孩子、带男孩带女孩、年龄、工作等，我们会根据这些信息找对方聊天。

我现在觉得这种方式搞得我好像很着急，效果很不好。而且我觉得越是积极想找一个东西，越是找不到。

我最近又看了两部爱情电影《半生缘》和《甜蜜蜜》，我就在想一个事情：人能不能随意一点？不刻意追求这些东西，或许哪一天就遇到了自己喜欢的女孩，来一段爱情故事。

但我也想，这不就是电影的一些桥段吗？我现在就是在这两种形式里徘徊。

我的择偶标准是不胖，一般的身高、体重就可以，有自己的收入，能养活自己的，即她找一个配偶，不是为了改善她的生活，把伴侣当ATM。

再者，我可能更希望大家比较自由一点，相处舒服一点，不要在做某件事的时候非要拉上一起干，大家能相互理解。

对于上述男主表达出来的真情实感，我觉得很令人敬佩，也非常难能可贵。所以，我们在【使命心理学网络课】现场邀请了三位单身女士和他进行了一些交流：

“

男主：你好。

女士A：我现在在一线城市，在国企工作，在7年前离婚，有一个男孩跟我一起生活。这是我现在的基本状态。

我也单身了很长时间，从一开始想择偶到现在偏向于随缘。因为在相亲市场尝试了一下，发现了自己的困惑——离异带孩子的单身女性，其实不是特别受欢迎。

所以，我现在一直把注意力放在赚钱、养孩子上，心态相对比较平和。

男主：我感觉我好像也快要进入随缘的状态了，特别是我们这种带孩子的。

我下面的话，你听了可能会不舒服，就是带孩子，特别是儿子，属于相亲鄙视链的最下端；我属于上一端，我是带女儿的；再上一端就是离异不带娃的。

在相亲圈带2~3个男孩，绝对是处于鄙视链最底端，没人敢主动联系。

女士B：我属于鄙视链的底端，带着一个男孩。我离婚也有10年了，最开始会有点焦虑。

有相过几次亲，但我不太喜欢这种感觉，因为觉得像在菜市场。

我现在对于找对象没有什么太大的兴趣，我觉得把自己过开心了，把孩子照顾好，是我最重要的目标。

虽然我现在是这样一种状态，但之前也是很纠结的，之前也像其他的同学一样，觉得想不通。也会觉得年龄比较大，选择范围就会越来越少，甚至有一段时间把择偶标准变得很低——他能接受我带的孩子是个男孩就行。

醒过来之后，我整个人一下子就轻松了，就连身边很多朋友看见我都感觉我挺轻松的，比较愿意跟我在一起。

男主：你曾经有过双向奔赴的爱情吗？有的话你还记得那种感觉吗？

女士B：实际上要回忆一下。

男主：我现在还记得那种感觉，所以我对爱情还是很期待的。

所以，我经常就在想——我后面会遇到一个什么样的女生，再开始一段更印象深刻、更快乐、更有幸福感的爱情。

女士B：你这样的心态很好，跟我不太一样。我其实不期待，但我理解你的期待，我觉得抱有一种这样的期待很美好。

男主：我的心思现在没在孩子身上，因为之前在孩子身上放了很多心思，现在孩子基本上也大了，我孩子10周岁了，你孩子多大？

女士B：我孩子12岁了，马上初中了。我觉得不是说把心思放在孩子身上，就不会对爱情有期待。我觉得这是人生的规划和目标，或者你想要的东西不一样。

放在孩子身上也还是可以对爱情有期待的，只要你对美好生活的向往是包含有爱情。

男主：我也不知道这种状态能坚持多久，我还是有一点悲观的。因为我进入婚恋市场很快的，我离婚后一个月就开始进入了。

我记得当时跟其他女生聊天的时候，人家问我离婚多长时间了？我说三个月，她说“你才三个月都跑进来了，三个月是不是太早了？”，我说“还好”。

我当时接触第一两个女生的时候是很有激情的，但后面接触了10个人以后，发现跟自己的想象有很大差距。

每一个都不成功，导致我现在虽然还是期待，但已经有很强的悲观情绪出现了。

女士B：是跟想象的不一样，但我觉得你很有勇气转身。因为就像冷大说的——过去已经是过去，再回头看它也是过去。

女士C：听完你的描述，我感觉你对过去有那么一点不舍。你让我想起了我前任，他也是离异带一个孩子，我属于单身未婚。

我跟他最后没能走在一起，很重要的原因是他的孩子，我觉得他永远会把孩子放在他心中最重要的位置。

有一次有一点争执，他就跟我说“你能跟我女儿比吗？”，我很生气，后来还说了一些让我觉得很伤人的话。

对于他的过去，我感觉他是走不出来的，觉得他一直活在过去里。

虽然他有时候会说前妻不负责任，但又会说一日夫妻百日恩；

虽然他前妻出了轨、提了离婚，但在财产分割上，两个人差不多是平分。

所以，我觉得对一个人来说，如果是离异，他需要很长的时间才能从上一段婚姻当中真正地走出来。

男主：可能每个人途径不同，我到现在应该90%走出来了，我已经很少会主动想起以往。

只有在整理小孩照片的时候，看到前妻的照片会想到以前，甚至想准备个硬盘把照片都拷给她。只有在这种时候才会想起，其他的都不会再想起了。

女士C：还想交流一下，假设您再婚，您女朋友跟您的女儿有冲突的话，怎么办？

我举一个我的例子：我当时每次见到他女儿的时候，我就很主动很热情跟他女儿打招呼，他女儿就有点爱答不理。

我就跟他说：“我想你女儿处好关系，但看你女儿，如果她拿我当长辈的话，我像长辈一样疼她；如果她拿我当朋友，我就像朋友和她相处；如果她觉得陌生人就陌生人那种，我觉得我已经做得够意思了。”

他跟我说“她还是个孩子，我觉得应该你主动去靠近她，主动去跟她说话，主动去温暖她”，我当时就觉得内心很不平衡。

所以，我就想如果是你的话，你希望这种关系怎么平衡或者处理？

男主：这种关系，我觉得肯定是顺其自然。但我会跟女儿说一个道理：“我在跟阿姨相处，你尊重我的话，你肯定要尊重阿姨，我们是一样的。不能人家跟你打招呼，你还给人家一个脸色看。”

说实话，我没碰到过这种问题，我担心效果可能会不太好，但我只能顺其自然，也不能特意地要求你怎么样，或者特意地要求我女儿怎么样。

好多东西改变不了，这种问题是假想。

我女儿的沟通还好，她对每个人都很欢迎。因为她也相当于是见过一个阿姨，跟人家交流也挺好的。她也知道我这种状态，她甚至还问我：“爸，你什么时候能找到女朋友？”

我们之间的沟通比较坦诚，什么都说，所以没有这么多障碍，也比较自然，应该来说的话还是会尊重。

但确实碰到这种情况，觉得也是比较难办的。对于男方来说的话，因为他女儿可能不是针对你，他是针对所有的其他女人。”

答：在听完男主和几位女士的真诚交流后，我再做以下的回应。

第一，年龄，只是人生的一个节点。

关于男主所描述的期待，我想跟大家分享一个故事：

我曾遇到过一位女士，她29岁时离异，带一个男孩。离异后，她相亲了一个大她10岁的、一线城市户口、离异男人，带一个儿子。这个男人当时看不上她。

后来她在34岁时再婚了，再婚的对象是一个从来没有结过婚的海归硕士，官二代，年纪还比她小几岁。

乍一看，她是高攀了，但她确实遇到了爱情，两人感情很好。她后面跟我们分享说：“谢谢当年那个大十岁男人的不娶之恩。”

当然，在这个过程中她完成了蜕变，不断地在提升她自己。

在29岁刚离婚时，她被净身出户，过得很惨。后来她去做销售，不断学习，成为销冠，再到后面自己创业成为了一个女老板，她的人生从压抑走向了绽放，然后遇到了她的第二任丈夫。

分享这个故事，也是想跟大家分享：无论我们多大年纪，是离异还是大龄单身，都只是当下的一个节点而已，不代表我们人生会一直这样。

因为我们人生就像一条河流，它是不断地在流动的，而不是固化的。

只要我们接纳当下发生的所有事情，让自己顺流而下，不断地爱自己，去打开生命的一个个礼物。就算是离过婚或者是大龄单身，生命照样可以很美好地绽放。

第二，让生命能量重新匹配，不失为一件好事。

从上述故事的描述，可以看出婚姻制约了男主前妻生命力的流动。她的行动是很果断的，她的才华在离开这段婚姻之后，也走向了一个更高的高度，这是他前妻能量的选择。

所以，关于离不离婚的问题，如果生命的能量很充沛，自然会冲破当初的那个框架，人生格局自然会打破，找到一些新的出口。

好比上述两个人，男主前妻在婚姻当中突破，找到了一个婚姻形式下不能满足她的东西。但男主从离婚之后也解脱了，通过相亲发现这个世界很精彩。

所以，离婚对两个人来说是一个新的开始，生命都重新流动了，重新在新的起点上延伸他们的生命。

男主现在有很多修行，心态发生了很多转变，至于他在后段的行程，虽然可能会有很多的风险，但我觉得也是很棒的，因为他毕竟连接我们学到很多新的东西。

我认为离异这件事并不简单只是悲观的，也有可能生命能量驱动他们往更好的地方发展，而不是困在一个地方互相都不能释放自己的生命力。

所以，重新再匹配各自的生活方式，让生命能量匹配到最好的状态，也不失为一件好事。

第三，修炼。

很多人都曾在择偶的路上，遇到过和男主相似的问题：“我看上的，看不上我；看上我的，我看不上。”

这种状态，就有可能是双方都在找一个更好的体验。但自己还没有足够的能力配得上这个体验。也就是说，除了意愿，还需要能力和能量。

如果从我今天的感受上来说，我觉得大家的能量还算可以，没有太多的负性能量，但正面能量可能没有很强。

好比上述男主的前妻，在规则、道德方面我们可能觉得不好，但她有一个很强的能量，在对生活感到不满时，去追求了一些她想要的东西。

所以，在脱单的路上，需要明白：

1）要坚定自己意愿。

不管多大的年龄，离不离婚、带不带娃，希望你们都可以保持追求爱的意愿和心境。

2）修炼能力。

以上述故事为例，男主如果想要找一个自己有经济能力并愿意给他独立空间的女生，他也需要有能力跟对方建立情感的连接。

第四，痛苦的根源。

人生所有的痛苦，都来自评判，即所有东西都看出问题。

好比上述男主，他给我很大的触动是——真诚永远是很受欢迎的。我们也可以看到这里面有很多生命流动。可男主的局限性是把这个东西看成了问题。

而我觉得女士B的回应其实是更往前走了一步的，她会说“其实对我来说，这好像不是问题”，甚至她有句话我是欣赏的“我不喜欢相亲，好像在菜市场卖货的感觉”。

“菜市场”这个词，其实就是物化。而把人给物化成物，是我们失去生命尊严的开始。

当然，我也会觉察到女士B有点赌气的意思——“既然你们把我物化，我就不跟你们玩了”，或者“这是个菜市场，老娘不摆摊了”。

但这还是不够的，其实生命中有很多超越现在想象的部分，需要我们有更多的连接。

我现在可能不能很具体地说每一个人会如何，但我很了解一点：生命是一个扬升的过程。

另外，语言也是促使人痛苦的一个重要原因。

语言也是很妨碍爱情的，因为语言是一个二元对立的产物，语言来自我跟你、对跟错，思维、逻辑、头脑，本来就是制造问题的源泉。

大部分人现在就在这个境界里，说出来的话都是二元对立的。

而鄙视链也是一种二元对立，比如互动交流中，有儿子的好像显得更低级一点，有女儿的像稍微高级一点，没有孩子的更高级，没离过婚的更高级，这其实是一个典型的二元对立。

把自己塑造在某一种鄙视链里、某一种阶层里，本身就是一个很大的错误，因为世间是变化无常的。

真实的世界实际上是极其丰富、极其广大的。我们的语言代表所能看到的东西、所思考到的东西其实还非常窄小，只有不断地修行，才能体会到更广阔的世界。

生命的真相一直在等待大家探索的，它就在那里，而且最美好的事情其实每个人已经有了，因为自己就是一切的答案。

爱一个人是什么？爱一个人是让他如其本来，如其所是。

这是很难的，因为我们的小我总是要求对方按照我们的想象、我们所设定的方向去。

但真正的爱，是可以让对方呈现出他自然的状态，自己也呈现出自己的自然状态。真正的爱，是如其本来，而非如我所愿。

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