哄女孩子开心的小笑话

哄女孩子开心的小笑话

  哄女孩子开心的小笑话， 男女交往会出现各种状况，女生都是感性的，很容易被情绪所左右，在女生不开心的时候，男生可以以幽默的聊天方式让她开心。那么哄女孩子开心的小笑话有哪些呢？

  哄女孩子开心的小笑话1  逗女孩子开心的笑话 篇1

  1、“我昨天去看医生了。”

  “哦!医生怎么说?”

  “医生说，你看够了没?!”

  2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

  禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

  青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

  3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

  小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

  小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

  4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

  因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

  5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

  昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

  结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

  至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

  逗女孩子开心的笑话 篇2

  1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

  歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的.虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

  2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

  她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”

  尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

  3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”

  孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”

  4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

  5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

  见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

  郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”

  哄女孩子开心的小笑话2  哄女朋友开心的小笑话1

  1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。

  终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！

  2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了……

  3、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。

  有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。

  南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；

  东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。

  4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。

  闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。

  她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……

  哄女朋友开心的.小笑话2

  1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

  男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。

  女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

  2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？

  女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

  男（惊喜地）：亲切自然？

  女：不，黏黏糊糊不爽快。

  3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

  女友回答说：“动物园。”

  谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

  4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？

  小伙：我就是我们家乡的特产啊……

  5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？

  男：不是男人！

  哄女孩子开心的小笑话3  哄女人开心的幽默笑话 篇1

  1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

  一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”

  精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”

  2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

  “是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”

  3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。

  老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?

  4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

  “哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”

  “那我送给您夫人吧!”

  “这我可管不了啦，她是群众。”

  5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”

  “我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

  6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

  偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”

  他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”

  7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

  哄女人开心的幽默笑话 篇2

  1、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."

  老公："我们领养个吧..."

  2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......

  3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。

  "老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"

  "嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"

  4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"

  "把你炸成这样啦？"大家问。

  "不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的。"

  5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

  表哥急了说：喝死了拉倒！

  表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

  6、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."

  "您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."