新手做主播段子
新手做主播段子,如今是网红,直播,主播爆发的年代,对于很多新手主播来说,都会在开播前准备一些段子预防冷场,这些段子是正常直播的调味剂,因为冷场的话,会导致没有观众,下面是关于新手做主播段子。
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
6、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
9、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
10、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。
11、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
12、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了
13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
15、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
16、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
17、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。
18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
19、申请进入你的心里,我敲门了喔。
20、生活不能给你的甜,或许我可以。
21、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。
22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!
23、完了,你也不理我了,我成狗不理了。
24、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
26、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!
27、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
28、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
1、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵。
2、如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的
3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)
4、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
5、暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。
6、有钱的人买苹果八代,没钱的人买八袋苹果。
7、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!
9、让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大领导,母亲节真好,你过节,我劳保。
10、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
11、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
12、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。
13、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?
15、抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ
16、只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过
17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
18、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
19、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
20、一到情人节,那些有情人的'人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。
1、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……
2、机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,”当年我妈剖腹产……“
3、有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。”家长:“校长,先说坏消息吧!”校长:“坏消息是,您儿子的动作非常女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花!”
4、丈夫问妻子:为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢?妻子说:这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!
5、公司下班后,,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。但饮水机每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲呢?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”
6、“悟空,休得无礼!老人家,贫僧从东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门……老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉……老人家,请莫用手杖忤贫僧……老家伙,你再动我一下试试?……哎呀!我操。悟空!削他!八戒,悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!”……
7、一女奇丑,嫁不出去,想被拐卖,终于梦想成真,却半月嫁不出去,绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事啊?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其他的事儿了吗?”
9、初中数学课上,老师讲方程变换,在讲台上袖子一挽,大声喝道:“同学们注意,我要变形了!”
10、我有一哥们,他初中的时候,班里有两个非常要好的同桌,一个叫田鹏,一个叫袁帅。
11、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子。”
12、小明和小华到公园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚咯,等会我出来,别说我偷了你们的猴子!”
13、老师:“小新,你的问题就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容现在老师很开心。”小新:“含笑九泉”
14、男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来… 男友:你拿我的药了?(本文来自 ) 妹妹:我真的没拿 男友:拿了几盒? 妹妹:两盒 男友:你扔掉了? 妹妹:没有扔 男友:扔哪了? 妹妹:厕所垃圾桶。
15、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候MM 说:“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”然后,就没有然后了。
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