美文放送：本来以为可以忘记

美文放送：本来以为可以忘记

  本来以为可以忘记

  时间很快，不知不觉都半年过了，在你走后的这半年的时间里，我想了很多，也做了很多。都说时间可以遗忘过去，可以忘掉一切，可以我错了，错的很彻底，随着时间的增加，我的心一天比一天的痛，真的，很痛，或许别人不理解我，但我不需要别人理解我，我只想让你知道我还爱你，一直爱你，从来没有改变过，不知道你有没有听过那首歌，叫《求求你不要离开我》，我真想大声的吧这首歌唱给你听，我不是乞求什么，我也不要一切，我只要你爱我，爱我一个人，或许现在我这让你为难，但，我真的爱你，好爱好爱，或许有人会问我什么是爱，我只能回答，发至内心的那种感觉，丢不掉，挥不去。让人心痛而感到担忧。

  在你走后我试过很多方法来忘记你，我整天的用酒精麻醉自己，以至于到现在酒精过敏，以后再也不能碰酒，用身体来折磨自己。弄的自己整天人不人鬼不鬼的。我不是在述苦自己，也不是在要你怜乞什么，我不需要那些，我想彻底忘掉你，可是。可是我做不到。真的做不到。写着写着不争气的眼泪流了下来，我不知道我在哭什么，拉开网吧的窗纱，打开窗户任由窗外的刺骨的寒风从来我脸上，身体不经犯冷，但还是不愿去关掉那扇窗，寒风在冷夜没有内心冷，心是冰冻着的，我把它封了起来。不知道什么时候什么岁月过去谁能解封。或许只有你。或许永远的下去，我不知道自己还能在坚持多长时间。我也不知道时间还有多少。我只知道我活着一天，你在我心里永远站着第一位，最内心的那里。很远。除了自己，谁都碰不着。我累了，真的累了。

  我过的很辛苦，因为没人会理解我，支持我，鼓励我。偶尔几个真心的'能陪我聊聊但他们都不理解，都不理解。没有人知道爱一个人是很辛苦的。一直以来我都不知道我是怎么过完这半年多的，我现在又中精神分裂的感觉，上班一个人，自己的时候又是一个，我觉得世界离我远去的太多太多了。也许把。人一生活着酒这么累。也许也只有累点生活才会精彩，但我觉得我的生活也是很精彩的，我也有期盼，我也有理想，我也有我想念的亲人，我觉得该有的都有了，我知足了。亦或许当我老去的那天，回想往事。说不定也像个小孩在那哇哇的哭，我见过，真见过。酒在我宿舍的2楼那为爷爷。那是我下班哪天偶然碰到得，那为爷爷很热情，我们话很投机，我在他们屋里坐了一上午。他讲了很多很多。当将到他那段往事时他也哭了。一个老人。何况我？

  本来以为可以忘记你，想进一切的办法，到最后一点用都没有，那为爷爷的话给了我很多的感触。随缘！！!.一切随缘。既然忘不了就把她刻在心里，内心的最深处。在心里默默的喊着她的名字，告诉她，我爱她，永远。

  又是一年的圣诞，可惜的是今年只有自己一个人，不过一个人也挺好，清静，或许我真该清静下了。

  圣诞快乐。愿你开心每一天.